Я сижу и жду… Чего я жду? Когда ты приедешь домой, я смогу позвонить тебе… Зачем? Опять смогу слышать твой голос, чувствовать твое дыхание… Неужели мне это надо? Да, и я уже не могу без этого… Я сижу, слушаю чей-то плач под музыку — это то, что мне хочется сейчас слышать… Бред… Я сижу, уткнув лицо в ладони… Ладони пахнут тобой, и от этого приятно и еще больнее… Я устал, очень устал, чего я хочу? Я знаю, чего, но не могу этого сделать… Вот и теперь — сижу и проклинаю себя за свое бессилие, за то, что не могу быть с тобой, за то, что нужен тебе, а ты мне, и не могу… Как больно… Тяжело дышать… Все считают. что я должен это сделать, и я сам знаю, что должен, но не могу… Не могу… Не могу… Не могу…
      Я боюсь… Чего боюсь? Не знаю… Я не знаю многого… Я не могу уже контролировать себя… Сегодня я чуть не сорвался… Этого не было со мной уже около пяти лет… Первый срыв из-за какого-то пустяка, фотография двадцатилетней давности… И снова я утыкаю лицо в ладони и тут же возвращаю их на место — они пахнут тобой и напоминают о тебе…
      Почему, почему ты со мной? Зачем ты мучаешь себя и меня? Мне не жалко себя, я привык к тому, что я отщепенец. ненормальный…
      Я иду на работу, чтобы забыть о тебе, а ты приходишь туда… Я вижу тебя, и мне больно… Больно оттого, что я не могу быть с тобой… Больно оттого, что я причиняю тебе боль… Ты говоришь, что не можешь меня таким видеть… Ты говоришь, что я не должен быть такой… А мне больно оттого, что я не могу видеть как страдаешь ты, как ты ждешь меня, как ждешь, когда я сделаю этот свой шаг… Кричишь на меня на улице… А мне больно и страшно сделать это… Я боюсь этого, и я боюсь потерять тебя… Хотя не верю в это…
      Я хочу сорваться и приехать к тебе, но понимаю, что это бред и только будет еще больнее… Час с тобой, а потом боль и обида — почему я такой слабый… Я не могу ничего сделать… Я терплю все это как терпел все 20 лет до этого… Только потому, что я могу просто быть рядом с тобой и слышать… «Я люблю тебя...»